Wind Tunnel je virtuální vzdušný tunel, ve kterém si smíte dělat zkrátka vše, co se vám zlíbí. Zařadil bych to proto do kategorie “sandbox games”.
Můžete si v něm třeba vyzkoušet jak vlastně funguje křídlo letadla či spoiler. Je postaven na výborném fyzickém enginu a díky tomu je skoro dokonalý. Pokud postavíte větru do cesty nějaký ten objekt, začnou se za ním po směru větru vytvářet opravdu věrohodné vzdušné víry.
Můžete si i vybrat ze zhruba 15 přednastavených tvarů, mezi kterými najdete auto, formuli, křídlo letadla či tzv. “vzdušnou řeku”. Chcete si vytvořit vlastní objekt? Žádný problém! Stačí jen kliknout na tlačítko “draw” a váš objekt je na světě. Aplikace nabízí nejen možnost hraní ve vzdušném tunelu, ale můžete si otestovat váš výtvor i v bezvětří.
Aplikace dispomuje hned několika možnostmi jak si s ní vyhrát:
4 dotykové akce: interakce s mlhou, kreslení objektů, možnost “přidání kouře”, guma
4 vizuální módy: částice, kouř, tlakové pole, pole znázorňující tlak vzduchu (viz 2. obr.)
2 režimy simulace: větrný tunel (s nastavitelnou rychlost větru), volný režim (foukání pomocí prstu)
Tato aplikace je optimalizována i na displej iPadu.
Aplikace stojí na AppStore 1,59€ a odnáší si od nás 8/10 bodů kvůli zhoršení kvality simulace při větším množství “zdí”, nebo vyšší rychlosti proudícího vzduchu.
Pokud jste nevyhráli a nechcete platit full verzi, tak si na AppStore stáhněte Wind Tunnel Lite
Soutěž o 3 reedem kódy aplikace Wind Tunnel
Pokud chcete vyhrát jeden ze tří promo kódů k aplikaci Wind Tunnel, napište nám do komentářů jakýkoliv vtip o létání, letištích, letadlech apod. Pozor, čas máte jen do dnešní půlnoci, proto neváhejte!
1. Gravitace je zákon, který rozhodně nelze ignorovat.
2. Jediný případ,kdy má pilot přebytek paliva je, když mu hoří letadlo.
3. Start je možný, přistání však nutné.
4. Člověk se učí létat s rancem plným štěstí a s prázdným rancem zkušeností, vtip je v tom, že musí naplnit ranec zkušeností dříve, než mu dojde ranec štěstí.
5. Vrtulník neumí létat, je pouze tak škaredý, že je zemí odpuzován.
6. Pokud se země při pohledu z pilotní kabiny příliš rychle otáčí, cestující ječí a letušky panikaří, pravděpodobně jsi něco přehlédl.
7. Snaž se udržet skóre start-přistání vyrovnané.
8. Za “dobré” může být považováno takové přistání, po kterém můžete odejít po vlastních nohou, za “vynikající” se pak považuje to, kdy je možné letadlo ještě použít k létání.
9. Létání v mracích je tak trochu nebezpečné, vyskytují se v něm neviditelná letadla a podle dobře ověřených pramenů i celé hory.
10. Mezi úhlem klesání a dobrým přistáním je nepřímá úměra, čím prudší klesání, tím menší šance, že se přistání zdaří.
11. Vrtule je na letadle namontována proto aby chladila pilota, když se netočí je pilotovi obyčejně velmi horko
Mladý ale frajerský pilot poprvé v životě přistává v noci. Namísto obvyklého ohlášení se dispečerovi ozve z vysílačky: “Hádej kdo!”. Dispečer vypne osvětlení přistávací dráhy letiště a odpoví: “Hádej kde!”
Zajímavá aplikace, vyzkoušíme 😉
Mladý ale frajerský pilot poprvé v životě přistává v noci. Namísto obvyklého ohlášení se dispečerovi ozve z vysílačky: “Hádej kdo!”. Dispečer vypne osvětlení přistávací dráhy letiště a odpoví: “Hádej kde!”
U zaoceánského letu přijde jeden z cestujících za kapitánem: „Promiňte, ale nezdá se vám, že letíme nějak moc nízko?!”
„Ne, proč myslíte?”
„No, já jen že jsem z okýnka zahlédl chobotnici.”
Jaky je rozdil kdyz leti chlapek z desateho a z prvniho patra ? Z desateho: doprdeeeeleeeeeee, bum. Z prvniho: bum, do prdele
Štart lietadla, kapitán ako obyčajne:
– Vážené dámy a páni, pekne vás vítam na palube. Náš let prebieha nad Atlantickým oceánom, vo výške 10 000 metrov, rýchlosť 900 km/h, teplota vzduchu… sakra, ja tvoju mater… do šľaka!
Kapitán sa odmlčí, mŕtvolne ticho, pasažieri bledí, panika, krik… Po dlhšej chvíli kapitán:
– Dámy a páni, prosím, ospravedlnte ma. Letuška ma oliala kávou. Keby ste videli moje nohavice spredu…
Jeden z pasažierov:
– Ty chuj! Keby si videl moje nohavice zozadu…
Letí velké dopravní letadlo. Kapitán se připravuje na přistání. Z kontrolní věže dostává povolení a zahajuje přistávací manévr. Co však nevidí: “Sakra, jak to, že ta dráha je tak krátká?! Na takhle krátký dráze s tímhle érem za prase nepřistanu!” Nedá se ale už nic dělat a musí se o přistání pokusit. Cestující dostanou příkaz zaujmout bezpečnostní polohu. Kapitán se opatrně přibližuje nad samý začátek runwaye, aby využil co možná nejdelší dráhu. Vzum… Sotva se kola dotkla betonu, kapitán začíná brzdit, co mu síly stačí. Už jen padesát metrů do konce dráhy. Už jen dvacet metrů do konce dráhy! Už je na samém okraji. Uf. Brzdy se roztekly, ale na posledním decimetru letadlo zastavilo. Kapitán vyleze ven a zhluboka si oddychne. “Kurva, že ale byla ta dráha sviňsky krátká!” Pak se rozhlédne kolem. Nejdřív vpravo, pak vlevo. “Jak je ale široká!”
Letadlo letí nad oceánem, když v tom se mu zastaví všechny motory. Netrvá dlouho a z reproduktorů se ozve:
“Vážení cestující, brzy nouzově přistaneme na vodní hladině, není čeho se obávat. Posádka vám přeje příjemné přistání a zároveň se chce rozloučit s těmi, co neumí plavat.” 😀
Pilot si zavola letusku a oznami jej,ze havaruju,poziada ju aby to cestujucim, nejako setrne oznamila.letuska hlasi pasazierom:poprosim vsetkych cestujucich aby si vytiahli svoje cestovne pasy.teraz odtrhnite poslednu stranu,kde su vase udaje.cestujuci tak urobia.teraz si prosim toto pichnite do zadku.cestujuci opat tak urobia.jeden sa ale letusky pyta:na co je to prosim Vas dobre?letuska odpovie:coskoro havarujeme.pasazier:a toto nas ma zachranit???letuska : nie,ale ulahci to identifikaciu
Ve vysílačce: „Mayday Mayday, tady Boeing 747! Upadly nám všechny 4 motory! Opakuji! Upadly nám všechny 4 motory!“ Pak nastane ticho. Nakonec se konečně ozve: „Tady řídící věž, zachovejte paniku, už si
vás škrtám!“
“Vážení cestující! Toto letadlo je vybaveno nejnovějším počítačem své řady, a proto se nemůže nic, nemůže nic, nemůže nic,…”
Leti dva chlapi v balonu, uzivaji si krasneho vyhledu do prirody, kdyz v tom se zatahne obloha a vitr zacne balon unaset kdovi kam.. Po pul hodine se mraky rozejdou a kousek pod balonem vidi uplne ztraceni panove z balonu neznameho chlapa a zavolaji na nej: “Halo pane, muzete nam rict kde to sme?” Chlap se zamysli a po chvili jim odveti: “V balonu.” Nebe se opet zatahne a chlap zmizi za mraky. Chlapi z balonu neveri vlastnim usim, kdyz v tom jeden povida tomu druhemu: “Ten chlap, tam dole, to byl matematik.” A druhy rika: “Jak si to poznal?” A prvni: “Tak za prve: nez odpoved, tak se dlouze zamyslel a pak nam teprve neco rekl; za druhe: mel naprostou pravdu; a za treti: bylo nam to uplne k nicemu..” 🙂
Kapitán letadla oznamuje pasažérům po zjištění nefunkčních motorů, které právě přestali pracovat: “Vážení pasažéři, dámy a pánové, mám pro Vás dvě zprávy. Tou první je, že budeme přistávat, tou druhou, bude to volným pádem.”
Nejkurióznější rozhovory mezi dispečery a piloty.
Jedná se o opravdové záznamy.
Věž: “Abyste zabránili hluku, uhněte prosím o 45 stupňů doprava.”
Pilot: “Co můžeme dělat za hluk ve 35000 stopách?”
Věž: “Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 před vámi.”
Věž: “Jste Airbus 320, nebo 340?”
Pilot: “Samozřejmě, že Airbus 340”.
Věž: “V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva další motory.”
Pilot: “Dobré ráno Bratislavo”
Věž: “Dobré ráno, pro informaci, tady je Vídeň”
Pilot: ” Chystáme se na přistání Bratislavo.”
Věž: “Tady je opravdu Vídeň”
Pilot: ” Vídeň?”
Věž: “Ano Vídeň”.
Pilot: “Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy.”
Věž: “OK, tak přestaňte přistávat a zahněte doleva.”
Věž ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál:
“Nojo, přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že už jsou dole.
Pilot: “To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj”!
Pilot společnosti Alitalia, kterému vyřadil blesk z provozu půlku kokpitu:
“Skoro všechno nám vypadlo, nic už nefunguje, ani výškoměr už nic neukazuje……”
Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: “Drž už hubu a zemři jako chlap!”
Pilot: “Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce.
Věž: “Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru.”
Pilot: “Stojíme na dráze 2, čekáme už věčnost na cisternu.”
Věž: “Po přistání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 a Oskar 2”
Pilot: “Kde to je? My se tady přeci nevyznáme!”
Věž: “Nic si z toho nedělejte, já jsem tady taky teprve druhý den.”
Pilot: “Žádáme o povolení ke startu.”
Věž: “Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?”
Pilot: “Do Salzburgu, jako každý pondělí”
Věž: “Dneska je úterý”
Pilot: “To je super, tak to máme dnes volno.”
Věž: “Vaše výška a pozice?”
Pilot: “Měřím 180 a sedím vepředu vlevo”.
Věž: “Oznamte nám očekávaný čas příletu.”
Pilot: “Úterý by se mi docela hodilo.”
lietadlo leti ponad atlantik ked pilot zacne hovorit letove informacie: Vazeny cestujuci nachadzame sa nad Atlantickym oceanom vo vyske 10 000m teplota vzduchu je 28 stupnov ,tlak vzduchu je …… a ku**a do prdele…… hrobove ticho ……po chvili sa ozve pilot a hovori: ospravedlnujem sa ale akurat prisla letuska a obliala ma kavou keby ste videli moje nohavice s predu 🙂 …. v tom sa postavi jeden cestujuci a skrikne ty svina keby si videl moje nohavice zozadu 😀
Po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje Grip, neboli stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali během letu a které je potřeba opravit.
A mechanici si to přečtou a zjednají nápravu a pak do formuláře napíšou, co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní humor….
Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chuťovky zveřejnila. Je tam vždy zapsán problém a řešení:
Zapsaný problém: levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.
Řešení: levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.
Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice drsné.
Mechanikova poznámka: automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno.
Poznámka: něco je uvolněno v pilotní kabině.
Mechanik: něco bylo utaženo v pilotní kabině.
Poznámka: Na předním skle jsou mrtví brouci…
Mechanik dopsal: byli objednáni živý brouci.
Poznámka: autopilot v poloze “držet výšku” nechá letadlo klesat 60 m/min.
Mechanik: tento problém si nemohu předvést na zemi.
Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.
Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.
Zapsaný problém: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví.
Mechanik dopsal: proto tam také jsou.
Zapsaný problém: Podezření na prasklé sklo.
Mechanik: podezření je správné.
Zapsaný problém: Motor číslo 3 chybí!
Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.
Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legračně.
Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně.
Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává.
Mechanik: cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.
Zapsaný problém: Z pod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem.
Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.
nejlepší vtipy, které tady někdo uveřejnil, osobně vám dávám svůj hlas, abyste získal app 😀 😀
nejlepší vtipy, které tady někdo uveřejnil, osobně vám dávám svůj hlas, abyste získal app 😀 😀
Letecká linka Moskva – Bratislava. Krátko po štarte vrazí k pilotovi do kabíny chlapík s pištoĽou a kričí:
– Do Viedne!
Pilot pokojne odpovedá:
– Nedá sa.
Chlapík znervóznie a opakuje:
– Hovorím do Viedne, lebo budem strieĽať!
– Nedá sa, mladý muž. Obzrite sa, za vami sedí babka, má bombu a už si objednala Mníchov.
Na cintorin sa zrutilo male sportove lietadlo. Zachranari uz vytiahli 300 mŕtvych.
Tuto applikaci doporučuji ukázat učitelům fyziky při testu… (odzkoušeno)
Už se stalo na workshopu v Národním technickém muzeu 😉
Dobrý den,
Vtip se pokusím vymyslet…
Po 1min přemýšlení…Asi jdu 24.září na Den Nato
Po 2min …druhý nato říká, tak nato si připijem 😀
Po 4min Važně… Jdeš taky toho 24.září naTo NATO?
Po 8min …Já naTo jdu každý den
Fakt jo? Každý den? A jak nato?
… No vysuneš podvozek a jdeš na přistání
Po 18min To jǎ když vysunu poodvozek, tak mi dispečer oznámí “Dobrou…”
K radosti vaši přidávám ještě jeden vtip, ktery mi poradili lidi na FB:
Babicka vnukovi hovori: zdal se mi sen ze jsem litala nad městema všechno bylo tak nádherně barevné… Babičko, kolikrat ti mam rikat, ze tvoje prasky jsou NALEVO od tech mych
Psano z iPad2
Letuska se pta araba sediciho v business tride: Date si sampanske?
Arab na to: Ne dekuji, za chvili budu ridit.
Takhle vám normálně letí letadlo do Seattlu a venku je hrozná mlha, není vidět ani na deset metrů a najednou přestanou jít i všechny přístroje. Pilot celej zoufalej lítá sem a tam, jestli neuvidí nějakej maják nebo něco podobnýho, ale ono nic a tak už mu pomalu dochází palivo a cestující jsou docela nervózní. Nakonec trhlinou v mlze uvidí velký mrakodrap a v posledním patře za oknem je v práci nějakej chlápek. Tak pilot vykoukne z letadla a volá: “Hej, dobrý muži, nevíte, kde jsem?” Chlápek odpoví: “Jistě. Jste v letadle.” A tu pilot provede manévr, otočí se o 230 stupňů a provede čisté přistání na letišti o pět kilometrů dál. Cestující jsou samozřejmě úplně hotoví a ptají se, jak to dokázal. “Jednoduše,” odpoví pilot. “Položil jsem tomu muži jednoduchou otázku. Jeho odpověď byla zcela správná, ale naprosto k ničemu. Z toho jsem usoudil, že ten mrakodrap musí být sídlo Microsoft HotLine a odtamtud je letiště pět kilometrů na severovýchod!”
Mladý ale frajerský pilot jde na svoje první samostatné noční přistání.
Namísto obvyklého ohlášení se dispečerovi letiště zahlásí do vysílačky:
– Hádej kdo?
Dispečer vypne světla na celé přistávací dráze a odpoví:
– Hádej kam?
Zpráva z letiště: „Na lince OK 858 se těsně před přistáním zřítilo letadlo z důvodu nedostatku benzínu v nádrži. Všichni cestující i posádka zahynuli, jen jedna letuška přežila. Víte proč? Měla nové Always s křidélky.”
Nastupuje terorista převlečený za těhotnou ženu do letadla a letuška se ho ptá:
„Co to bude? Holka nebo kluk?“
„Dvojčata,“ odpoví terorista 😀
Pilot: „Mejdej! Mejdej!”
Ruzyně: „Hele, zpomal, frajere. Mám dřív mejt, nebo dávat?”
Pilot: „Mejdej! Mejdej!”
Ruzyně: „Hele, zpomal, frajere. Mám dřív mejt, nebo dávat?”
Pilot: „Mejdej! Mejdej!”
Ruzyně: „Hele, zpomal, frajere. Mám dřív mejt, nebo dávat?”
Pilot si pozve letušku do kabiny a prosí ji, aby pasažérům nějak jemně oznámila, že letadlo se za pár okamžiků zřítí a oni nemají moc velkou šanci na přežití.Letuška si stoupne s mikrofonem mezi pasažéry a začne:
Všichni si vezmeme pas a zamáváme s ním nad hlavou.A pasažéři mávají. Teď vytrhneme stránku na které jsou naše osobní údaje a fotografie,stočíme do ruličky a tu ruličku si nacpeme do p*dele. Jeden děda vstal a ptá se:
Děláte si z nás legraci? Co z toho budeme mít?Letuška: Vy nic, ale záchranářům ušetříte práci s identifikací.
Mladý ale frajerský pilot poprvé v životě přistává v noci. Namísto obvyklého ohlášení se dispečerovi ozve z vysílačky: “Hádej kdo!”. Dispečer vypne osvětlení přistávací dráhy letiště a odpoví: “Hádej kde!”
App je free tak naco soutěž?
Není free, asi jsi se díval na “LITE” verzi 😉
Full stojí 1,49€
Blondýnka v letadle
Sedí blondýnka v letadle v první třídě ale lístek má do druhé třídy. Letuška ji upozorní na omyl. Blondýnka odpoví: Já jsem blondýnka s modrýma očima a já letím na Floridu první třídou. Letuška je bezradná, jde za pilotem a poví mu to. Ten jde za blondýnou, něco jí řekne a blondýnka okamžitě pádí do druhé třídy. Překvapená letuška se ho ptá: Co jste jí řekl? Pilot odpoví: Řekl jsem jí, že první třída neletí na Floridu.
Letí vlaštovka, narazí do holuba.Auuu
Táto aplikácia by sa mi zišla. Lietam s RC modelmi, takže okolo tejto aplikácie by bol fajný pokec na letisku s kolegami modelármi, preto sa zapájam do súťaže krátkym vtipom:
“Letia dve stíhačky a jedna nestíha.”
Letadlo odstartuje, nabere výšku a kapitán se ohlásí pasažérům. Popřeje jim příjemný let, ale zapomene vypnout mikrofon, takže cestující slyší, jak říká druhému pilotovi: “Teď bych si dal kafe a potom přefikl tu novou letušku.” Jedna z letušek se rozběhne do kabiny, aby kapitána na zapnutý mikrofon upozornila.
Jeden z cestujících ji chytne za ruku a povídá: “Slečno, nemusíte spěchat, teprve si dává kafe.”
***
Z pilotní kabiny se ozývá: „Je na palubě lékař?”
„Ano, tady mezi cestujícími, co potřebujete?”
„Oční choroba na pět písmen, poslední je L…”
***
Pilot musí jít nejdřív k zemi, aby se dostal do nebe.
***
V letištní hale posedává smutný chlap. Přisedne si k němu starší paní a soucitně se ptá: „Co se vám stalo?”
„Ale, uletělo mi letadlo.”
„No tak si to tak neberte,” utěšuje ho paní, „určitě chytnete další.”
„Ale já jsem pilot!
Ve Francii testovali nový Concord. Absolvovali asi 10 neúspěšných zkoušek, protože vždy, když letadlo vzlétalo, utrhla se mu obě křídla. Vypsali tedy odměnu 10 milionů dolarů pro toho, kdo zabezpečí, aby se neutrhla. Scházeli se různí zájemci o odměnu, ale nikdo nic nevymyslel. Až jednou přišel jeden Slovák z Harmanca, dlouholetý zaměstnanec Harmaneckých papíren a říká jim:
“To musíte podél křídel navrtat dírky.”
Jak jinak, nikdo mu nevěřil. Po dlouhém přesvědčování a vzhledem k tomu, že už nebyli jiní zájemci, se rozhodli, že to vyzkoušejí a opravdu, fugovalo to. Tak se ho teda ptají:
“Teď, když už je odměna vaše, řekněte, jak vás to napadlo?”
” No víte, u nás máme takový záchodový papír, který má dírky na odtrhnutí, ale vždy se odtrhne někde jinde než na nich.”
Pilot: Žádáme o povolení ke startu
Tower: Sorry, nemáme váš letový plán, kam letíte?
Pilot: Do Salzburgu, jako každý pondělí
Tower: Dneska je úterý
Pilot: To je super. Tak to máme volno
Na leteckém dnu si prohlíží dědeček letadla a pilot mu nabídne, že ho sveze. Letadlo odstartuje a pilot udělá looping. Děda na zadním sedadle jen pronese “Tak to jsem čekal.” Pilot se zamyslí a udělá výkrut. Děda zase prohlásí “Tak to jsem čekal.” Pilot stočí stíhačku do vývrtky a děda zase povídá “Tak to jsem čekal.” Pilot už je na nervy a tak otočí letadlo na záda a letí dlouho po zádech. Po chvíli děda povídá “Tak to jsem nečekal.” Pilot spokojeně přistane a vyptává se dědy, co to znamenalo to “čekal-nečekal.”
Děda povídá: “Že se při loopingu poseru, že se při výkrutu pochčiju a že se při vývrtce pobleju, tak to jsem čekal. Ale že mi to při letu po zádech nateče do helmy, tak to jsem vážně nečekal.”
Nejak mi uniklo vyhlaseni vysledku…jsou nekde k videni jmena vyhercu?